Секрет неудачи в новых отношениях. Как мы попадаем в зависимость?

   Хочу поделиться с Вами личным наблюдением и своим опытом в ситуациях, когда мы меняем Партнёра или хотим вступить в новыеотношения. Здесь есть одна опасность в появлениезависимости от партнёра и ожиданий, которые могут не оправдаться.

 Отмечу сразу, что отношения – это не сразу постель и носки в Вашей тумбе, отношения – это уже тогда, когда мы начинаем что-то испытывать в связи с общением с каким-то человеком, чего с другими мы не испытывает. Появляется желание «преподнести» себя и «презентовать», выделить себя из общей массы. Мы заявляем о себе и делаем мы это так, чтоб выглядеть успешными, профессиональными, знающими, хорошими и т.д. и т.п. Здесь срабатывают наши фантазийные реальности о том, какими мы бы хотели быть в глазах Партнёра, да и своих тоже ( к этому вернёмся позже)

 Что с нами в этот момент происходит? Почему тут срабатывает механизм зависимости, который неизбежно приводит к боле, неудовлетворённости, не насыщаемости и дискомфорту?

 Зависимость в отношениях – это попытка удовлетворить свои отношения неудовлетворяемым способом, а именно, не прося и не понимая чего Я хочу, прилагать все усилия, чтоб получить состояние «Мне ХОРОШО».

 Избегая своего состояния, возможно одиночества, ранимости, растерянности, возможности прислушаться к себе, после Первого Брака мы лезем «ВО ЧТО-ТО». Мы неосознанно вваливаемся в новые, непонятные, но настолько необходимые отношения, с сумасшедшей скоростью как ночной американский экспресс.

 Наш партнёр, если он отвечает на наши сигналы, делает это с такой же скоростью. Получается – взрыв, который сносит обоих. И сносит не только от того, что кто-то появился со своей реальностью, своими потребностями, а ещё и от того, что свои Я не успела рассмотреть, Я, женщина, не успела встретиться с собой, со своим Хочу, со своим Нельзя, с собой реальной, от которой мне может быть ужасно страшно. А так и будет, я ведь себя не знаю, не слышу, потребность в желание перевести не могу и как - то вообще не понимаю, что происходит, вернее понимать страшно.

 Нас и тянет в новые чувства, потому что мы остаёмся наедине с незнакомцем, с собой. Мы не знаем, что с собой делать. И чем ярче чувства к Партнёру, чем он круче нам кажется: нежный, ласковый, понимающий, Идеальный, тем на самом деле хуже у нас с собой.

 Мы страшны себе, мы сами не можем удовлетворить свою потребность в нежности, например, поэтому Он для нас видится очень нежным или мы не можем попросить защищённости, поэтому он нам воспринимается сверхмужественным. У нас план на него «получу-ка я его нежность, и моя тогда нехватка в ней пройдёт». Вот она, сама суть зависимости.

Что делать?

 Встреться нужно с собой. Как это можно сделать самостоятельно?

  • По началу, проведите не которое время в одиночестве. Попробуйте войти в состояние “как будь -то я замерла”. Ощутите, какие чувства Вы испытываете, когда Вы одна, когда на Вас смотрит мужчина, неважно какой, что Вы чувствуете, когда у Вас просят помощи, что в Вас включается, когда это делает мужчина, а что, когда женщина, что с Вами, когда Вам отказывают или хотят позаботиться. Очень важно настроить и развивать связь со своим правым полушарием, это как тренировка слуха или зрения, можно научиться слышать себя.
  • Следующий шаг – это понять из какой потребности возникло чувство. Что это значит? У нас у всех, в природе нашей личности есть базовые потребности: в любви, в защищённости как телесной так эмоциональной, потребность в удовлетворении, потребность в признании и потребность в агрессии (говорю сразу, агрессия – это энергия, которая нами движет, так что это не плохо:-).

Чувства, которые возникают, исходят из желания удовлетворить ту или иную потребность.

Например: когда я прихожу домой и начинаю обижаться, что меня муж не встретил, чувство обиды исходит из потребности в любви, если я хочу сказать ему о своём недовольстве, что меня раздражает, что он мало проводит время с ребёнком, я тем самым говорю это с чувством раздражения, а потребность может фигурировать как признания, так и в принятии, то есть я тебе говорю, а ты меня всё равно принимаешь какая бы я не была.

 У меня на днях была такая ситуация, я в компании 2-х мужчин и 7 женщин, у нас такая тусовка собралась, я все время о чем-то говорила, была активной, что вызвало определённое раздражение у некоторых барышень. Ситуация реальная и обычная. Как это разложить на потребности: у меня была потребность в признание и одобрении, а у тех, кто был на меня злой была так же потребность в признании их же. Мы испытывали разные чувства, но потребность у нас была общая. Так же и в отношениях. Чувствуем, бывает разное, потребности одинаковые. Все мы жаждем одобрения, признания со всеми своим темными сторонами и все мы страшимся, чтобы нас с этим хозяйством не отвергли.

 Вот так. Так что секрет неудачи, а вернее опять дискомфорта и включения в зависимость заключается в нехватке времени побыть в этом хаосе, в неопределённости своей жизни и своих желаний, в выяснение своих чувств и своих потребностей. Это прекрасное время для того, что бы научиться выбирать, а выбор – это то, что учит нас слушать себя. Этот процесс может быть очень ресурсным и развивающим и ведёт к противоположному от зависимости.

                 автор: Ольга Алёхина, психолог, психотерапевт, специалист в области сохранности брака





 

0 Комментариев

Оставить комментарий

Отправить