Любовная зависимость

или

Отношения, которые невозможно ни разорвать, ни улучшить

автор: Павел Дыма – тренер, коуч, психолог

   Наверное, вы не один раз слышали от знакомых такие истории:

«Она его любит, а он приходит к ней иногда, но не собирается жениться», или «Он ее любит, заботится, а она говорит, что стремится к большему».

   Или «Он женат, но клянется, что готов ради нее на все, однако сейчас обстоятельства не позволяют развестись с женой». Или «Она любила этого парня еще до брака, и они иногда встречаются, потому что она никак не может оборвать эту душевную привязанность (страсть, зависимость, чувства).

О чем идет речь?

  Об отношениях, которые не делают двух людей счастливыми в полной мере. И эти отношения, как правило, тянутся не один год, могут систематически  причинять страдания обоим участникам (и третьим лицам), но раз за разом их участники вновь возвращаются к сложившейся форме взаимоотношений (будь-то встречи раз в месяц, любовь на расстоянии, периодические попытки жить вместе и т.д.). Как будто именно это им и нужно друг от друга.

  Почему?

Что за замкнутый круг? Почему люди не хотят или не могут прекратить общение, если оно не делает их счастливыми?

Давайте разбираться. Вначале попытаемся ответить на вопросы:

  • Что это за отношения?
  • Как они возникают, чем отличаются, кто в них участвует?
  • Почему длятся? В чем их цель? Что за этим стоит?
  • Как их улучшить или разорвать?
  • Что для этого нужно, и почему мы говорим о «зависимости»?

«Что это за отношения»

Наблюдая, общаясь или анализируя себя в подобных отношениях, можно заметить ряд интересных особенностей или формулировок:

  • «С ним плохо, а без него еще хуже»,
  • «Один очень любит, а второй принимает его любовь»,
  • «Временами все хорошо, а временами он(а) меня бесит»,
  • «Один пытается переделать другого или ждет, пока тот изменится»,
  • «Каждый делает, что хочет, и не хочет подстраиваться»,
  • «Хотел(а) бы бросить, но боюсь, что не найду лучше».

Вопрос: где же отношения?

  Но они есть, не смотря на периодические ссоры, расставания и недовольства. Людей тянет к друг другу, они общаются, делают подарки, вместе куда-то ходят, то бишь – есть устойчивая форма взаимного внимания.

  Но перейти к полноценным взаимоотношениям люди не могут.

  Что-то мешает. Точнее, чего-то не хватает, чтобы стать полноценной парой. И дело не в брачных узах одного из партнеров (если они есть), дело в них самих.

  Слушая со стороны рассказ о такой ситуации, будучи другом одного из участков, хочется сказать: «Зачем же ты себя так мучаешь? Брось его (ее), он(а) же тебя не любит! Найдешь лучше», но этот крик души не дает отклика.

  Собеседник стенает, жалуется, а потом невзначай начинает отстаивать своего партнера, приводит перечень его достоинств, рассказывает, как им несколько раз было хорошо вместе, как они трогательно заботятся друг о друге…

  И не важно, что хорошее в таких отношениях – единично, а взаимные трения и конфликты – норма. Делаем первый вывод: участники отношений с любовной зависимостью (ОЛЗ) получают в них то, что хотят.

  Именно поэтому их невозможно отговорить от подобных отношений, очень сложно «отрезвить» и показать истинное положение дел. Они хотят участвовать в подобной связи и не торопятся осознавать свои скрытые выгоды.

Суть любых «зависимостей» в том, что они поддерживают владельца на плаву, а без них ему будет еще хуже. И понять это со стороны очень сложно.

«Как они возникают, чем отличаются, кто в них участвует»

Встретились два одиночества, посмотрели один на другого и поняли, что вместе им не так грустно. Схватились друг в друга цепко и не отпускают.

Формулировки, которые можно услышать из уст участников ОЛЗ, бывают такие:

  • «Да, я ее не люблю, но иногда меня к ней тянет»,
  • «Мы просто хорошо проводим время, не более»,
  • «Да, он(а) меня не понимает, зато с ней(ним) легко»,
  • «Я делаю, что хочу. У нас нет взаимных претензий или ограничений»,
  • «Да, он такой, но меня это устраивает»

  Обычно считается, что больше зависят от других людей истерические, чрезмерно чувствительные люди, склонные к ностальгии или депрессии.

  Но, как показывает практика, это не так.

  Эмоциональной и любовной зависимостью страдают и более целеустремленные волевые люди. Почему? Что здесь не так?

  Почему индивид может удовлетворяться частичными, неполными и часто неглубокими отношениями, где редко когда есть настоящее доверие, поддержка и искреннее сопереживание друг другу?

  Начинаться эти взаимоотношения так же, как и все остальные, с той разницей, что после разрывов (измен или обид) их участники опять сближаются. Окружающие думают: «Это у них притирка характеров, стерпится – слюбится», пока не выясняется, что о настоящем сближении речь не идет. Странная парочка продолжает встречаться, не смотря на ссоры и длительные расставания.

Что отличает людей, поддерживающих ОЛЗ?

  • Упрямство;
  • Определенная закрытость;
  • Вера в позитивные иллюзии («Он – тот самый!»);
  • Тенденция что-то доказывать себе и другим;
  • Сложные отношения с собственными родителями (нехватка поддержки, конфликты, ранние уходы из семьи, гиперзабота и контроль).

  Данный психопортрет слишком общий и подойдет каждому второму, но при детальном рассмотрении пары из ОЛЗ часто формируются по принципу:

  • Страдалец и его спаситель;
  • Принцесса и ее защитник-добытчик;
  • Эгоцентрик и его почитатель.

Здесь отчетливо видны дополняющие роли.

Пока Страдалец страдает и мучается, его Спаситель порхает пчелкой, всячески стараясь помочь.

  Веселая и обворожительная Принцесса с благодарностью веселит своего честного и мужественного Защитника.

  Яркий Эгоцентрик заслуженно получает внимание и похвалы со стороны его более скромного партнера.

  Формулировки могут быть следующие:

  • «Пока все хорошо, я о ней/нем не вспоминаю»,
  • «Только когда он(а) рядом, все вокруг/во мне оживает»,
  • «Лучше него/нее у меня все равно никого нет».

«Почему длятся? В чем их цель? Что за этим стоит?»

  Как правило, в отношениях ОЛЗ просматривается некие «товарообменные» особенности. И дело отнюдь не в материальной выгоде (эта статья не про «спонсорство»).

  Элементом обмена являются эмоции, внимание, забота, близость и даже моральная поддержка. Но происходит все это в довольно-таки завуалированной форме. Пример: «На душе было тоскливо. Опять решил позвонить ей. Встретились в клубе, потанцевали, веселились как в юности. А на утро снова разругались, видеть ее не могу».

Вариант 1. Эпизодические встречи.

  Имеют свойство поднимать душевный общий тонус, особенно, когда скучно и обыденные радости не приносят должной эмоциональной разрядки. Партнер выполняет роль донора или зеркала, где отражаются те же нужды, потребности и причины раздражения.

Вариант 2. Систематические ухаживания.

  Пара встречается долго, но с перерывами. Встречи происходят тогда, когда есть время и желание побыть в обществе друг друга, сбросить усталость, поделиться последними достижениями, сблизиться, ощутить трогательную романтику после расставания. А на утро дымка чувств рассеивается, и все вокруг немножко раздражает.

Вариант 3. «Мы почти что женаты».

  Тесное общение и совместная жизнь происходят по негласным, но четким сценариям, которые определяют: секс, помощь по работе, время на общение между собой и с другими людьми, общую и индивидуальную трату денег. Казалось бы, почему это не брак? Потому что это совместная жизнь двух разных людей, не имеющих общих целей, кроме поездок на отдых. И они это знают.

Вариант 4: Любовь на расстояние.

  «Мне нужен только он», – говорит себе девушка и почти не реагирует на ухаживания других парней. Что это настоящая любовь, любовная зависимость или жесткие убеждения, каким должен быть идеал? Скорее, самообман, построенный на личном перфекционизме и комплексах. Выбрав недостижимый идеал, вроде бы воплощающий в себе все лучшее, юная особа пытается завоевать его любовь, как в детстве – похвалу отца.

  Цель отношений всех описанных типов – «получить что-то, отдав что-то». Секс обменивается на нежность, уважение – на внимание, забота – на поддержку, веселость и оптимизм – на уверенность в будущем, и так далее.

  Отношения с любовной зависимостью потому и неполные или эпизодические, потому что партнеры полностью друг другу не нужны. Нужна лишь их часть: эмоциональная, волевая, ментальная или духовная, которая поддерживает второго партнера в душевном равновесии.

  Тот же секс, который глубоко будоражит психику и физиологию, часто является предохранительным механизмом, выпускающим лишнее напряжение и гармонизирующим внутренний мир чувств, фантазий или эмоций, которых в жизни человеку больше всего не хватает.

ОЛЗ – являют собой наиболее честную форму взаимного использования.

  Честную потому что, есть четкий обмен: я тебе одно, а ты мне другое.

Допустим, я ценю в тебе красоту и юмор, а ты ценишь во мне мужественность и надежность. Если ты не будешь ценить во мне эти качества, я уйду и никто так, как я, ценить тебя не будет.

Такие вот, игры противоположных полов. Умноженные на хорошее времяпровождение и почти полное отсутствие обязательств.

  Отношения ОЛЗ могут иметь всю атрибутику полноценных отношений, построенных на любви и доверии, но с одним существенным различием: в них партнеры остаются двумя отельными личностями, что преследуют собственные интересы. Нет более глубокого проникновения друг в друга, раскрытия тайн, искренней поддержки, доверия, готовности чем-то жертвовать ради другого.

«Как их улучшить или разорвать?» 

  • «Я устал(а) от этих встреч»,
  • «Эти отношения забирают у меня все силы»,
  • «Я хочу, но не могу ее/его бросить»,
  • «Без него/нее мне совсем одиноко»,
  • «А вдруг я больше никого не найду?»

  Клиенты, которые приходят к психологу с подобными запросами, как правило, уже наигрались в игры со взаимным использованием партнеров и предельно истощены. Им сложно верить в «волшебную встречу со второй половинкой».

Обычно это происходит в среднем возрасте.

  Молодежь с увлечением испытывает себя. Но не всем успевают разобраться в себе, некоторые зависают в ОЛЗ и спохватываются, когда возраст перевалил за тридцать. Как героиня известного фильма «Ирония судьбы», которая десять лет встречалась с женатым мужчиной… легко представить, что вначале ее подружки завидовали, она чувствовала себя взрослой, ее ценили и любили… А через десять лет Надя поняла, что эти встречи ее убивают. И прекратила их.

Поэтому первый терапевтический совет простой:

Если вы в ОЛЗ, представьте себе, что пройдет 5 или 10 лет, а все останется по-прежнему. Только вы оба станете старше и некоторые жизненные реалии изменяться в худшую сторону. Ваша реакция? Как вы себя чувствуете, учитывая возраст, реакцию подруг, общие ожидания от жизни? Что бы дали себе совет, если бы обратились к данному моменту жизни?

  Совет второй: пора разобраться, в какую игру вы играете, и с кого вы ее скопировали? С мамы, которая потакала папе? Со своей сестры, которая манипулировали мужчинами? Или тети, которая всю жизнь чего-то ждала? Выйти из замкнутого круга можно лишь тогда, когда разобрался, в чем суть той иллюзии, которая обволакивает и лишает сил побороть судьбу. 

  Совет третий: пора вспомнить о гордости и заняться собой. Какой смысл подбирать крохи со стола Любви, если можно встряхнуть себя, оборвать недостойные связи и заказать полный рацион женского счастья? Помним, что Женщина оценивается по тому Мужчине, который рядом с ней. Начинайте повышать свою самооценку, а это в первую очередь: внешность, спорт, профессионализм, уважение близкими и творческая занятость.

  Совет четвертый: найдите хорошего психотерапевта, потому что большинство наших проблем тянутся из детства. Стыд, чувство вины, робость, эмоциональная закрепощенность, отсутствие женственности – являются последствия наших детских травм. Нет смысла носить этот груз в себе, если есть люди, которые специально учатся, чтобы помогать нам исцелять свои чувства.

Ведь партнер по ОЛЗ не виноват. Он всего лишь компенсирует наши слабости и нехватку внутренних сил.

  Развить себя и жизнь по-настоящему счастливо – вот цель, которая изменит вас и всю вашу жизнь. И достигнув ее, вы никогда не пожалеете потраченных средств, времени и сил. Любовь того стоит!

                                                                                          автор: Павел Дыма, тренер, психолог, коуч

0 Комментариев

Оставить комментарий

Отправить